Dame la manita, Pepelui

El día que yo me muera,
quiero estar vivo,
para ver si a mi entierro,
van mis amigos.
Copichuela, poema escueto de Luis Sánchez Pollack "Tip"

Seré breve, nunca intenten escribir un artículo gracioso sobre un hombre gracioso.
Hoy se ha ido Coll, el más sobrio de los graciosos, como todo cómico genial, de lo más circunspecto en la intimidad.
El humor es cosa seria.
Estaba el conquense algo pachuchillo y le quedaban unos pocos afeitados.
Se lo ha llevado lo mismo que a Tip, supongo que lo del infarto cerebral lo produce lo de estrujarse muchos las meninges esquivando primero a la censura y luego a la más absoluta estulticia.
Será de justicia que lo amortajen con su traje de enterrador, su sombrero hongo y lo velen por haber sido tan socialistón los de Falángel: cada uno de los huesos de los dedos de los espíritus celestes.
Tip le espera allí arriba, lleva años preparándolo, no faltarán las timbas de póquer, la mesa de billar, el mueble bar, los profiteroles, y como no, una jarra de agua sobre la mesita de noche.
Ya ha iniciado la ascensión, ya se aleja.
Mientras su compinche le dice quedo al oído para quitarle el miedo del cuerpo: dame la manita, Pepelui...

El paraguas

TIP.- Hay mucha gente que por hipocresía o ley motiv, no saben lo que es un paraguas.
COLL.- ¿Es posible que no sepan lo que es un paraguas?
TIP.- Si no lo saben, es por hipocresía o por ley motiv.
COLL.- EI invento del paraguas, según los franceses, se debe...
TIP.- Se debe pagar .
COLL.- Una vez pagado, según los franceses se atribuye a Monsieur Paraplí.
TIP.- ¿Para qué?
COLL.- Paraplí.
TIP.- ¿De cuántas partes se compone el paraguas? El paraguas se compone de... a saber.
La parte de abajo, llamada puño, porque el puño no se puede poner para arriba.
COLL.- Porque si se pusiera para arriba, el agua caería en su interior. Observen.
(Hace la demostración con una regadera). Se llenará el paraguas de agua, seguramente).
TIP.- Claro que si empieza a llover cuando el paraguas está lleno, es prácticamente inservible.
COLL.- Otra de las cosas más importantes del paraguas es la tela. Porque un pararaguas sin tela es como un pobre.
TIP.- (Cuchufleta). Claro, al no tener tela, ¿comprenden?
COLL.-Y si el paraguas no tiene tela, vean lo que pasa. (Abre un paraguas que solo tiene las varillas) (Tip se sube a una silla y le echa agua con la regadera).
TIP.- Por lo tanto, insistimos, que la tela del paraguas es imprescindible, siempre y cuando no tenga agujeros.
COLL.- Porque si el paraguas tiene agujeros de tamaño exagerado, vean lo que pasa. (Coll abre un paraguas lleno de agujeros, coge la regadera y echa el agua sobre Tip con el agujereado).
TIP.- Hay paraguas de distintos tamaños. Paraguas mayores, paraguas menores y paraguas minerales, tales como el feldespato.
COLL.- El feldespato Donald.
TlP.- El cuarzo.
COLL.- EI cuarzo de baño.
TIP.-Y la mica. La Mikaela. gran cantante.
COLL.- Sin embargo la gallina ya es otra cosa. Es muy parecida al paraguas por el carácter.
TIP.- ¿Qué diferencia hay entre una gallina y un paraguas? Prácticamente ninguna. Y el que quiera saber que vaya a la escuela.
COLL.- Pero hoy es domingo, las escuelas están cerradas.
TIP.- ¿Y tú que crees? ¿Que las gallinas están abiertas todos los días?
COLL.- Pues lo mismo que el paraguas ¿O es que el paraguas está abierto todo el día?
TIP.- Hombre, hay paraguas de guardia.
COLL.- Los guardias no llevan paraguas.
TIP.- ¿Y yo tengo la culpa de que no lleven paraguas los guardias?
COLL.- Los guardias que llevan paraguas son los guardiamarinas.
TIP.- Lo que llevan los guardiamarinas son gallinas, para que no se mojen los barcos.
COLL.- ¿Qué quieres decir con eso, que un barco y un paraguas son lo mismo?
TIP.- No señor, los barcos van por encima del agua y los paraguas por debajo.
COLL.- Ah, ¿quieres hacerme creer que los paraguas van por debajo del barco? ¿Pero tú me has tomado a mi por una gallina?
TIP.- Yo lo que quiero demostrar, una vez y quede bien sentado... (Coll se sienta). Gracias...es que la única manera de librarse de la lluvia es con el paraguas agujereado.
COLL.- No colijo.
TIP.- Pues, Coll-hijo, la cosa está clara. Mira, (Coge el paraguas de agujeros y echa agua, encima). Si llueve, el agua se mete por los agujeros, y tú te quedas fuera. ¿Ves, me mojo yo, me mojo yo?

(Bronca enorme de Tip a Coll)
(Coll se queda serio)

COLL.- Lo tengo dominado.